На форуме нашего сайта появился вопрос следующего содержания: «Сложная ситуация с дочкой. Ей 12 лет, и она затягивает влияние другой девочки из класса. Подруга тянет курить, пить даже на уроках, ходить по очень опасным местам, подвергая жизнь свою и других детей опасности, унижает. Доверительные разговоры с дочкой не помогают. Запреты, наказания, ограничения – тоже.
На форуме нашего сайта появился вопрос следующего содержания: «Сложная ситуация с дочкой. Ей 12 лет, и она затягивает влияние другой девочки из класса. Подруга тянет курить, пить даже на уроках, ходить по очень опасным местам, подвергая жизнь свою и других детей опасности, унижает. Доверительные разговоры с дочкой не помогают. Запреты, наказания, ограничения – тоже.
В определенном возрасте все родители сталкиваются с подобной проблемой. Влияние на подростков друзей, звездных кумиров, киногероев или персонажей компьютерных игр неизбежно. Но почему же подросткам так необходимо кому-то подражать? И почему объектом симпатии зачастую выбираются настолько отрицательные, с точки зрения родителей, персонажи?
Также читайте интересный материал о том, как появляются Instagram подписчики, как увеличить их число качественно.
Все родители привыкли тревожиться, опекать и оберегать своих детей. Взрослые, как правило, требуют, чтобы они прилично выглядели и хорошо учились, были любознательными, не злились и не хамили. Осуждают «развязность» и «распущенность» своих детей. Родителями управляют собственные страхи. И, прежде всего, боязнь постареть и остаться в одиночестве, в «опустевшем гнезде».
Дети меняются и внешне и внутренне, но родители не всегда готовы видеть в подростке нового человека, у которого все иное – тело и эмоции, цели и идеи. Осуждение его поведения и внешнего вида позволяет сохранить иллюзию неизменности своей жизни: «мы продолжаем относиться к нему как к беспомощному ребенку».
Одной из главных задач возраста (11-15 лет) является развитие самоопределения. Но в тоже время перед подростком встает и другой вопрос, не менее важный, чем вопрос «Кто Я?». Это вопрос «С кем я?». Принятие сверстниками и идентификация с группой – самая насущная проблема в отрочестве.
В этом возрасте общение со сверстниками приобретает исключительную значимость. В отношениях друг с другом подростки отрабатывают способы взаимоотношений, проходят особую школу социальных отношений. Дети вступают в новый жизненный этап, когда личные взаимоотношения со сверстниками становятся образом жизни и инструментом развития личности подростка. Общение со сверстниками может как содействовать успешной социализации подростка, но, к сожалению, может и подтолкнуть его к негативному для общества поведению.
Они практически не расстаются друг с другом, большую часть дня проводят в школе на уроках, потом прогулка. Часами могут общаться по телефону, казалось бы, ни о чем. На самом деле эти разговоры помогают понять взрослеющей личности, кто он есть на самом деле, понять свои чувства и эмоции, назвать их. У друзей есть общие идеи, фантазии, секреты, у них есть даже свой собственный язык, не всегда понятный взрослым или посторонним людям.
Подросток наконец-то находит человека, о котором может с уверенностью сказать «Он/она чувствует также, как и я…». Когда у дочери или сына появляется лучший друг или подружка, прежняя
b50
связь с родителями ослабевает. Мамам и папам зачастую трудно смириться с этим, иногда даже кажется, что их ребенок попал под чужое влияние, находится в подчинении. Правда, зачастую за этим страхом скрывается обычное чувство ревности, родители больше не имеют прежнего влияния на своего ребенка. Более того, ребенок взрослеет и становится самостоятельной личностью. И у родителей больше нет нужды «все понимать» или стремится к максимальной близости со своим ребенком: у подростков это лишь вызывает тревогу.
Для родителей наступает пора отказаться от идеи «слияния» с ребенком, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной (и виновником) всех трудностей своего чада.
Родителям лучше не задавать назойливых вопросов, но оставаться открытыми к разговору на любую тему. Если ребенок заговорит о чем угодно, если стремится к дискуссии (пусть даже она превращается в спор), значит, с ним все в порядке: между ним и родителями есть контакт. И это самое главное.
Очень важно поддерживать и эмоциональный контакт с ребенком, позволить ему доверять и слушать свои (а не родителей) чувства. Лучше предлагать детям альтернативу: «Ты можешь пойти с подругой/другом, а можешь провести вечер со мной». Но не стоит обижаться, и упрекать, если выбор будет в пользу друзей. Но в тоже время сын/дочь будет знать, что родители не отнимают его/ее свободу и считаются с мнением своего подростка. Взрослеющие дети, прежде всего, нуждаются в том, чтобы их слушали, сотрудничали с ними. Это для них гораздо ценнее и важнее, чем если бы их жизнь разглядывали «под микроскопом» или следили за каждым шагом и жестом.
Иногда кажется, что в отношениях с друзьями ребенок занимает ведомую роль. Это не совсем так. Отношения подростков не бывают односторонними, каждый из них дает другому что-то важное, необходимое для дальнейшего развития. Сегодня ведомая ваша дочь. Завтра она может обнаружить в себе внутренние ресурсы, силу и занять другую роль, попробует жить в ней. Подростки учатся жить, играть разные роли. Это нормальный и естественный процесс взросления. Каждый из нас через это прошел. Вот только многие взрослые часто забывают все нюансы этого деликатного процесса.
Многим из нас, не только детям, необходим кто-то, кому можно было бы подражать. Родители, друзья, звезды, начальники, литературные персонажи – мы состоим из «цитат». Вопрос в том, кто управляет – они нами или мы ими. Это просто еще один способ решить кем нам быть. Только взрослый уже может это понять и проанализировать, а подросток этому еще только учится.
Марина ЧУПР
34c6
ИНА, детский психолог, сотрудник Психологического Центра «Каллиопа». Тел.: 056-734-08-15; 097-156-50-96.