Улыбнись — 3

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ????
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

 

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ????
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

 

Будущая теща будущему зяту:

— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
— Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
— Доченька — иди погуляй, мне надо поговорить!…
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина…

 

Также читайте статью о том, чем полезен тибетский молочный гриб для похудения и почему люди выбирают это средство.

 

Лекция на филфаке.
«В английском языке, — говорит профессор, — двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание».
Голос с задней парты: «Ага, конечно».

 

Студенческие байки

 

Случай в Питере.

«Был у них препод, который очень много пил на лекциях воду из графина, не мог без этого. И вот как-то раз студенты решили приколоться и налили в графин вместо воды водку. Препод пришел, начал лекцию. Как обычно, налил в стакан из графина и немедленно выпил. В аудитории повисла гробовая тишина. Препод молча вышел. Студенты поняли, что их ожидает большая порка, и быстро заменили водку обратно на воду. Тут входит препод… с огурцом на вилке… Ну, и вы представляете его лицо, когда он выпил…»

 

Препод:
— На время сессии вы должны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
— А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?
Препод, указывая на студента:
— Познакомьтесь, Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии.

 

КВНщики шутят

 

«Новые армяне», г. Ереван

Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
— Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие…
— Да при чем тут где вы, армяне, были?
— А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?

— Если бы все китайцы хоть один день не позавтракали, то Армения могла бы питаться целых десять лет!

 

БГУ, г. Минск (Беларусь)
— Я — гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!»