Нестареющий одесский юмор

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

 

Если вы интересуетесь рукоделием, также предлагаем посмотреть сайт про вышиванки, узоры, вышивки, Кирюшки: kirushkos.com.ua.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Зять — это инородное тело в доме…

— Я Вам сына подарила.
— Заберите свой подарок обратно!

— Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
— Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете…

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

В трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

— Фима, не расчесывай мне нервы!

— Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…

— Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

По телефону:
— Можно Цилю Львовну?
— Еще как!

— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В интернете увидел фото одесской вывески: «Туалет — 100 м, бегом — 50 м»
Там же. Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?