Наверняка вам знакома такая ситуация: вы находитесь в кругу друзей (за праздничным столом или просто в компании), кто-то из ваших друзей рассказывает историю, от которой все буквально «катаются по полу» от смеха… Вам эта история кажется совсем не смешной, но то, КАК он (-а) ее рассказывает, заставляет всех смеяться! «Наверное, у него (нее) талант рассказывать истории», — думаете Вы. Верно, талант. Талант, которому можно научиться.
Наверняка вам знакома такая ситуация: вы находитесь в кругу друзей (за праздничным столом или просто в компании), кто-то из ваших друзей рассказывает историю, от которой все буквально «катаются по полу» от смеха… Вам эта история кажется совсем не смешной, но то, КАК он (-а) ее рассказывает, заставляет всех смеяться!
«Наверное, у него (нее) талант рассказывать истории», — думаете Вы. Верно, талант. Талант, которому можно научиться.
Какие же речевые и невербальные (т.е. не относящиеся к речи) приемы используют люди, чтобы их история показалась интересной всем?
Прием 1. Показывайте всем видом, что вам самим эта история нравится! Что это значит? Прежде всего, улыбайтесь сами и даже смейтесь в тех местах, где это «положено». В ваших глазах должна гореть уверенность, они должны быть буквально «пропитаны» тем, о чем вы говорите! Другими словами, зажигайте!
Прием 2. Используйте яркие, «экспрессивные», эмоциональные слова и выражения!
Прием 3. Используйте элемент интриги: делайте паузы в самых пикантных моментах — они будут очень кстати! К тому же, вы сразу увидите, слушают вас или нет?
Прием 4. Играйте интонацией. Вас будет намного интереснее слушать, если вы будете менять интонацию и темп речи. К тому же, такой речевой прием, если вы заметили, используют многие сатирики на ТВ.
Наибольший эффект приносит сочетание всех приемов. Упражняйтесь!
ШУТКА ЮМОРА — 5
Вчера на российском крейсере «Петр Великий» случилась страшная пробоина: 40 матросов пробило на хавчик.
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего: оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он.
— А если нет?
— Сережа, принеси воды.
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит.
Продолжают… Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?…
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда я приду домой, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??!!! Да чтоб ты сдох, собака!
Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
— Вот пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
— Как так не в порядке? Вот он я, третий с права…
Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней?! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
— Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: «Андрюха, я достал секретный документ!…»
— Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой, теребите платки. Если попросят заткнуться, выкрикните: «Блин, вы что, слышите, как я думаю?!»
— Приведите с собой группу поддержки.
— Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
— Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
— Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну». И уйдите.
— Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!». Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторяйте каждые 15 минут.
— Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— Получив задание, съешьте его.
— Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
— Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»
— Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть,
— Организуйте акцию протеста перед экзаменом. Например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать.