Общаются бухгалтеры:
— Мой пес очень смахивает на нашего инспектора из налоговой.
— Почему?
— Он всегда что-то роет и делая это смотрит на меня такими добрыми глазами, но ничего не может объяснить.
Общаются бухгалтеры:
— Мой пес очень смахивает на нашего инспектора из налоговой.
— Почему?
— Он всегда что-то роет и делая это смотрит на меня такими добрыми глазами, но ничего не может объяснить.
Теща говорит будущему зяту:
— Жениться он надумал! Деньги-то есть у тебя? На какие шиши ты будет обеспечивать мою дочь?
— Ну… У моего папы 15 нефтяных скважин. У меня в банке на счету 2 миллиона баксов. Как-нибудь справлюсь…
— Доча… Иди погуляй. Мне надо поговорить с твоим ухажером…
— Геннадий, на кой вам сдалась эта студентка? Вам нужна более зрелая женщина…
Лекция на факулььтете филологии. Выступает профессор: «В английском языке двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание обозначает отрицание. Но нет ни одного языка в мире, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание».
Голос с задней парты: «Ага, конечно…»
Также рекомендуем посетить Real school — это семейный психолог, сайт для детей и взрослых: на нашем ресурсе мы постарались собрать воедино знания, которые будут полезны каждому школьнику, родителю и педагогу.
Студенческие байки
Случай в Питере.
«Был у них препод, который очень много пил на лекциях воду из графина, не мог без этого. И вот как-то раз студенты решили приколоться и налили в графин вместо воды водку. Препод пришел, начал лекцию. Как обычно, налил в стакан из графина и немедленно выпил. В аудитории повисла гробовая тишина. Препод молча вышел. Студенты поняли, что их ожидает большая порка, и быстро заменили водку обратно на воду. Тут входит препод… с огурцом на вилке… Ну, и вы представляете его лицо, когда он выпил…»
Препод:
— На время сессии вы должны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
— А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?
Препод, указывая на студента:
— Познакомьтесь, Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии.
КВНщики шутят
Команда «Новые армяне»
Попали как-то армяне в прошлое, на место Куликово сражения.
— Битва началась. Русские слева, татары справа. А мы, армяне, за речкой, там еще березки такие…
— Да при чем тут где вы, армяне, были?…
— А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?
— Если все китайцы хотя бы 1 день не пообедают, то вся Армения сможет питаться целых 10 лет!
Команда БГУ (Беларусь)
— Я — гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: «Не дай Бог стать таким страшным дистрофиком!»