Всякий человек более или менее часто испытывает отрицательные чувства или сталкивается с тем, что его важные потребности остаются неудовлетворенными. Это нормально. Но негативные переживания, особенно в такой эмоционально насыщенной и уязвимой стороне жизни, как секс, можно и нужно выражать открыто. Иначе они неизбежно копятся в душе и выплескиваются во время ссор, перетекают во внутриличностные проблемы. Неприятный разговор имеет полное право на существование, но требует большего внимания и подготовки.
В прошлый раз мы говорили о том, как делается оцифровка видео, видеокассет домашнего архива, а сегодня обсуждаем со второй половиной интимные отношения.
В жизни каждой семьи происходят много разных событий и потрясений, которые меняют привычный доселе уклад и ритм. Беременность, послеродовый период, воспитание детей, бытовые неурядицы — все это причины глобальных перемен для любой пары. Причем происходящие изменения касаются и наиболее сокровенной сферы супружеской жизни — интимных отношений. К сожалению, не все решаются обсуждать друг с другом эту важную проблему. Увы, многие забывают, что «погода в доме» во многом зависит от успешности ее решения.
Часть 1 читайте здесь
Часть 2 читайте здесь
Как говорить о неприятном?
Всякий человек более или менее часто испытывает отрицательные чувства или сталкивается с тем, что его важные потребности остаются неудовлетворенными. Это нормально. Но негативные переживания, особенно в такой эмоционально насыщенной и уязвимой стороне жизни, как секс, можно и нужно выражать открыто. Иначе они неизбежно копятся в душе и выплескиваются во время ссор, перетекают во внутриличностные проблемы. Неприятный разговор имеет полное право на существование, но требует большего внимания и подготовки.
Не приступайте к нему, когда один из вас раздражен чем-то «посторонним». Начинайте не с жалобы или упрека, а с позитивной ноты. Прежде чем что-то сказать, стоит подумать: не ранят ли ваши слова партнера; может быть, лучше оставить их невысказанными? Здесь особенно важны такт и деликатность. Если вам известно, что ваша вторая половина испытывает какие-то комплексы по поводу своей физиологии не упоминайте об этом. Если один партнер не готов мириться с физическими недостатками другого, тогда лучше искать иного спутника, более совершенного, лишенного подобных изъянов. В остальных случаях лучше сосредоточиваться на достоинствах.
Идеальный спор — это обычный разговор, участники которого выражают различные точки зрения и ищут обоюдовыгодные или компромиссные решения. Но на практике чаще выходит, что в начале обсуждения партнеры через пять минут уже ссорятся. Почему?
Во-первых, когда два человека не связаны интимными отношениями, им гораздо легче вести трудный разговор в сдержанных тонах. Но когда между ними существует эмоциональная и, тем более, половая связь, они все принимают слишком близко к сердцу. Со своими близкими мы церемонимся гораздо меньше, и «вспышки» в этом случае происходят чаще, чем между посторонними.
Во-вторых, нас задевают не столько разногласия, сколько способы их выражения. Когда же речь заходит о сексе, эти факторы приобретают особую остроту. Если женщина говорит своему партнеру: «Сколько раз тебе говорить — я ненавижу позицию 69!», — то вслед за этим наверняка произойдет ссора, либо партнер затаит обиду. Мужчина может отказаться от этой позиции, но настроение у него будет испорчено. А если сказать то же самое, но в другой форме: «Милый, давай лучше по очереди — мне так больше нравится». Или: «Давай по-другому, а то мне так неудобно». Или корректно объяснит, почему ей это не нравится.
Чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распо
1c48
знавать, что начинается ссора, и пресекать ее в корне. Полезно взять тайм-аут, остыть (учитесь успокаиваться!), прийти в себя и лишь затем вернуться к разговору. С максимумом понимания и уважения к партнеру (партнерше).
Для мужчин секс куда более болезненная тема, чем для женщин. Внутреннее требование «быть на высоте» у мужчин всегда сильнее. Если жена сколь угодно деликатно скажет мужу, что на самом деле у него слабая эрекция, или что его пенис слишком мал или недостаточно энергичен, тем самым она внесет весомый вклад в создание трудноразрешимых проблем.
Женщины, даже движимые самыми лучшими побуждениями, нередко забывают о том, как чувствительны мужчины к оценке своих сексуальных способностей, и как легко их ранить неосторожным словом на эту тему. В некоторых случаях лучше обратиться за консультацией к сексологу.
Разговор о неприятном не должен перерастать в перебранку. Можно и нужно выражать раздражение, но нельзя переходить ту границу, за которой оно становится неконтролируемым. Нельзя обзывать партнера (партнершу), нельзя вслух сравнивать его (ее) с другими — ни в хорошую, ни в плохую стороны. Нельзя подначивать, язвить, ехидничать, пускать в ход сарказм и острословие. Сгладить углы и облегчить взаимопонимание помогает истинное чувство юмора – философское отношение к жизненным проблемам, а не умение рассказывать анекдоты. Конечно, вовремя и «в тему» рассказанный анекдот действительно может разрядить обстановку, но вы должны быть уверены, что он не заденет слушателя.
Старайтесь оба говорить конкретно, иначе самый серьезный разговор может перерасти в болтовню «о странностях любви». Разговор о чувствах, опасениях, желаниях также может быть предельно конкретным, если это разговор о ваших чувствах, а не о чувствах «вообще», о ваших опасениях, а не об эфемерных ситуациях «если бы». Кроме того, свои чувства важно выражать прямо. Но вместо того, чтобы открыто и спокойно признать свое разочарование или раздражение, мы нередко начинаем задавать партнеру риторические вопросы, неосознанно провоцируя размолвку. Например, лучше прямо сказать: «Я не хочу это делать. Давай придумаем что-нибудь другое или на сегодня прекратим». Но большинство из нас начинают ходить вокруг да около: «Ты думаешь, мне это нравится?».
Предлагайте возможные альтернативные решения: «В следующий раз сделай, пожалуйста, так…». И лучше совсем откажитесь от негативных требований: «Никогда больше так не делай!». Говорите о своих желаниях, и формулируйте их в утвердительной форме, а не в виде вопросов. Не требуйте, но просите партнера (партнершу) о том, чего вы хотите, четко, открыто и доверительно.
В интимных беседах очень эффективны высказывания от первого лица («Я-послания») — они дают партнеру (партнерше) подсознательное понимание, что за свои действия вы несете ответственность сами.
Например, вместо фразы «Ты обращаешься со мной как с куклой» — «Мне не хватает твоего внимания»;
Вместо «Ты только о своем удовольствии думаешь» — «Мне обидно, что я не смог выразить свои желания»;
Вместо «Ты каждый раз делаешь одно и то же» — «Я огорчаюсь, когда ты так поступаешь».
Говорите о своих реакциях, а не о качествах партнера (партнерши). Не стройте предположений и не делайте выводов о его (ее) поведении и чувствах. Никто из нас не умеет безошибочно читать мысли.
Решение найдется всегда!
«Дневная» жизнь обычно тесно связана с «ночной», но, тем не менее, старайтесь не путать одно и другое: если вы испытываете обиду и поэтому не хотите заниматься сексом — говорите о том, что вас задело, но не оправдывайтесь. Учитесь говорить и слушать, не защищаясь, то есть не упрекая в ответ («а ты зато…», «на себя посмотри…»). Упрек — это слишком длинный путь к совершенству. Постарайтесь избегать резких выражений, как: «ты всегда…», «ты никогда…», «сколько раз говорить…». За такими фразами стоят, как правило, пристрастные обобщения и негативные суждения.
Если вы видите, что отношения зашли в тупик, что вы говорите на разных языках и не в силах договориться, не стоит делать поспешный вывод, что вы не подходите друг другу. К сожалению, большинству из нас удобнее сказать себе: «Мы просто чужие люди, и тут ничего не поделаешь». Гораздо сложнее признать: «Я не хочу слушать то, что он говорит, потому что мне это не нравится». Как правило, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупиковой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что в их отношениях происходит сдвиг к взаимности. Если же происходит наоборот – то, возможно, что на самом деле они не ищут выход, а категорично настаивают на своем.
Многие люди склонны замалчивать даже приятные стороны секса. Обязательно ищите в ваших отношениях положительные моменты и говорите о них, даже если вы оцениваете свою сексуальную жизнь на два балла из пяти возможных. Старайтесь говорить о хорошем больше, чем о плохом. Похвала подбадривает и налаживает взаимопонимание, взаимоуважение. Не забывайте благодарить свою вторую половину за доставленное удовольствие, не стесняйтесь делать это эмоционально, бурно. Ничто так не радует слух и не наполняет душу теплом, как ласка и признание со стороны близкого человека! Кроме того, наш собственный положительный отзыв о каком-либо моменте помогает улучшить наше же истинное о нем мнение. И, наконец, постарайтесь относиться к сексу и к разговорам о нем позитивно, ведь речь идет о созидательной стороне вашей жизни.
Ирина ПРОХОРОВА, психолог